Василий Иванович отсъства от дивизията, а белите нападат щаба. За да спаси положението, Анка картечарката се преоблича с неговите дрехи, запасва сабята му, яхва коня му и начело на казашка сотня посреща атаката на врага. За лош късмет, снаряд пада близо до нея и Анка губи съзнание. Свестява се в лазарета, а над нея Петка успокоително говори: - Не си в опасност Василий Иванович. Раната ти между краката я зашихме и сега казаците ти търсят ташаците в полето.
Зара пита Найден:
- Скъпи, защо искаш винаги да правим секс на отворен прозорец,не може ли поне пердетата да пуснемω
А Найден отговаря:
- Може, скъпа, но хаиде да е утре,защото днес вече събрах парите от съседите!
Нова услуга:
Вулканизация и монтаж на презервативи.
Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяшω - От 14 стотинки. А тиω - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!
- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуруω - Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка. - Какво стана, Чапаев, взе ли изпитаω - А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рогω Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденичкиω - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърцаω - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копитаω - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирмаω - И какво ще правим - ще продаваме мед лиω - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятелиω - Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо: - Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант. - Така лиω - Да! Даже беше придружен с гарнитура.
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!ω И какво приказватω - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осемω 8+8...ω - Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква: - Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме! Прасчо го отпрал... ... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отивамеω - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избягаω - Ще те избягам аз тебе...
Пиян борец излиза от казино и спира тролей: - Карай към Драгалевци! - Ама какω До там не ходят тролеи! - 2000$! - Ще ме уволнят, бе, човек! - 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици... - Абе, шефе, да не са ви бомбардиралиω! - А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
Един борец казал на друг: - Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи...
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало. - Баварецът...! Къде ми е баварецът...ω - развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, казал: - Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: - Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!
Въпрос: Защо борците карат бързи колиω Отговор: За да не забравят къде отиват.
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. - Момиче! Две и петстотин! - казала акушерката. Борецът отвърнал: - Марки или долариω
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил. - Къде се изгуби, беω - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
Полицай спира мутра с БМВ, защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола: - Не чуваш ли сирените, беω! Какво е товаω! - ядосва се полицаят. - Как к`воω Аптечка и пожарогасител!
Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами, искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!
Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал: - Еееее, каъв тъп барман - събудил е друг кон!
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута! - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно! - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило: - Мяууууу!
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!
В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е таткоω - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял денω - Плаших гимназистки!
- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенуркаω - Теле с каска.
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуруω - Скачащ пуловер.
- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралежω - Един метър бодлива тел.
Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: - Меечо, меечо. Кончето се приближило и го попитало: - Защо плачешω А зайченцето продължило: - Меечо, меечо. Кончето отново го попитало: - Но, защо плачеш Мечо го нямаω А зайчето отново започнало: - Меечо, меечо. Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: - Коонче, коонче.
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко: - Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее! Козлетата се обаждат отвътре: - Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва: - Една водка за мен и една кола за вълка. - Добре - отговорил бармана. На следващия ден заека пак поръчва: - Две водки за мен и две коли за вълка. Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил. На по-следващия ден заека отново поръчва: - Три водки за мен и една кола за вълка. Барманът учуден пита: - Е защо така бе зайоω - Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам!
Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месоω - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее. - Що ревеш беω - Щото ме боли. - А що се смеешω - Таралежът иде с ябълка.
Комара,слона и заека отиват в оръжеен магазин.Пази го лъва.Те му казват,че искат да си откраднат по едно оръжие.Той им казва: -Добре, но на излизане ще си го сложите в устата. Съгласили се.Влязал слона,излязал с пистолет,вкарал го и си тръгнал.Влязъл заека,излязал с пушка,пъхнал я и започнал ту да плаче ту да се смее.Лъва го питал: -Защо плачеш и се смеешω А пък той отговорил: -Плача защото ме боли,а се смея защото вижам, че отзад идва комара с танк.
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещоω - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: - Има ли тарикатиω Всички мълчат и зайчето казало: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: - Има ли тарикатиω Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал: - Има тарикати. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв.
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат: - А, Зайо, ти що си без шапка беω - и го съдрали от бой. На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка. - А, Зайо, ти що си със шапка, беω - и пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара: - Ей, Заек! Я дай една цигара! - С филтър или без филтърω - пита Зайо. Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали: - Абе заек, ти що пак си без шапкаω
Заекът влиза в кръчмата и вика: - Кой ще се бие с менω - Аз! - става лисицата. - Я да излезем навън. Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата: - Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгваω
Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца. - Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката. - Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца. - Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.
Отива заека в една баничарница и пита: - Имате ли 1000 баничкиω - Не. На другият ден пак идва: - Имате ли 1000 баничкиω - Не! Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува. Идва на четвъртия ден заека: - Имате ли 1000 баничкиω - Дааа, имаме! - Хммм, и кво ша ги праите толко многоω
Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал: "Дайте ми една торта с моркови!" "Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно. На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!". Отново му обяснили, че нямат. И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: "Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!" На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: "Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирониω" "Не." "Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"
Прасчо среща Мечо Пух и му казва: -Мечо,какво ядешω -Портокал. -А защо ми мирише на лайноω -Защото го ям за трети път.